Fitnes praktikovati kroz jurnjavu za decom po parku.

Obavezno pratiti sve kvizove na svim televizijama - ne zanemariti opstu kulturu. Neki kvizovi ce vas nauciti mnogo cemu, a neki jos vise kad vidite da daju pogresne odgovore.

Obavezno iskljuciti telefon nocu - lose vesti i pogresan broj obicno su oko 05h ujutru, a oko 8h vasa rodaka ocekuje iscrpan izvestaj – sta radite i sta ima novo.

Ne uzbudujte se previse sto bar jednom dnevno pozelite da udavite sopstvenu decu, jer u hamletovskoj neodlucnosti – njih ili sebe, njih ili sebe, njih ili sebe…ubicete jedan viski i zaboraviti da se dilema ponavlja iz dana u dan.

Ako necija glava mora da padne, budite sigurni da ce to biti vasa. Zaspali ste i pre nego sto ste dotakli jastuk, vec na onoj putanji spustanja vaseg tela na krevet.Tako je i bolje, bar necete osetiti ako je upisken, u srecnijoj varijanti – samo je sok prosut, a i na mrvice od keksa ste vec navikli. I nemojte se iznenaditi ako broj osoba u vasem krevetu, u toku noci, konstantno raste.

Svakako pre spavanja obezbedite dovoljnu kolicinu vode i nosu – to su obavezni nocni rekviziti – sluziti tople oko 02h.

Na filmove zaboravite, sem na one koje ste vec gledali (naravno, u periodu kada vam je vreme bilo jos veci problem – niste znali kako da ga utrosite), uvek mozete da prekinete gledanje, pa cak i da mu se vratite, ionako znate o cemu se radi.

Celulit ne treba da vas zabrinjava, verovatno su vas kao male terali da jedete narandze – uvek mozete da se vadite da vam ih nisu ljustili.

Ako pri pogledu na dole ne vidite nozne prste, prisetite se mozda ste u drugom stanju, zabrinite se ako pri okretu glave u stranu za manje od 10 stepeni ugledate vasu pozadinu.

Ako s vremena na vreme osetite leptirice u stomaku, a znate za to nije zasluzan vas muz, setite se da imate ljubavnika, a to je verovatno lik iz vase omiljene spanske serije.
Prednosti:

- latinski maco tip
- vidjate ga svaki dan, cak i pred muzem
- vasem muzu ne smeta, ne moze ni da pretpostavi, a ako imate srece posvetice se deci bas u tom bitnom trenutku za vas-
- nece vas sresti sa njim kolege vaseg muza ili ne daj Boze komsinica vase svekrve.

Za prijateljice birajte frizerke, maserke, kozmeticarke…tako spajate lepo i korisno. Ionako nemate vremena i za jedno i za drugo (najcesce nemate vremena ni zajedno ni za drugo).

Nemojte se zabrinuti ako vam odlazak kod zubara predstavlja relaksaciju i odmor, usput niko vam nece zameriti sto vodite racuna o svojim zubima, a oni su vam jako bitni da i dalje tako dobro grizete kroz zivot.

Nemojte se ljutiti na vasu decu sto vole sneg. Kada se okliznete na led ispred vaseg ulaza, setite se koliko ste puta pozeleli da vam u zivotu ide sve glatko kao po ledu – pa krenulo vam je…

Cak iako niste pisac, vi jeste pisac. Bar dva puta nedeljno napsete doomaci, jednom mesecno broj sa tarifnog brojila vaseg strujomera, bar jednom godisnje razglednice s letovanja i sigurno jednom dnevno recepte iz TV kuvara (TV kuvanje sigurno partite – ima ga na svim mogucim televizijama, u svim mogucim terminima – nema sanse da propustite).

Nemojte se zabrinuti ako neka pampers pelena greskom zavrsi u ves-masini, verovatnoce najveci deo biti slepljen uz vas omiljeni dzemper –budite sigurni da ostali ukucani to nece ni primetiti.

Nemojte se nervirati ako vam se zagubi daljinski upravljac – vase najmlade dete ce biti odusevljeno mogucnoscu da posluzi u te svrhe. Verovatno se nece ni pomerati od dugmica, a verovatno ga tu i najcesce vidate. Napokon, vi najvise od svega zelite da vasa deca budu srecna.

Koristite ves-masinu i za seks. Ionako morate da je pridrzavate dok centrifugira da ne bi probudila decu, a tokom seksa pogotovo ne zelite da vam se probude – pa eto resenja – sedite na masinu, a vas dragi ce se vec nekako snaci.

Ne bunite se ako primetite tragove cokolade po TV ekranu, pa zar niste malopre zamolili vase mladunce da se koncentrise i pretvori u daljinski. PS. pogledajte malo bolje da to nisu tragovi kake.

Nemojte se ljutiti ako vas omiljeni karmin bude istrosen za mural vaseg dvogodisnjaka na kuhinjskom zidu, pa setite se da poslednjih godina intenzivno skidamo tapete i bojimo zidove u sve moguce boje, vase dete samo prati trend. Mozda je bas to novi pravac u dekorisanju zidova.

Dok su deca mala nije potrebno pratiti modu, ionako cete na majci imati vise fleka nego sara. Dovoljno je da se pravite da su fleke sare (a zar vam se ne cini da ste isflekaniji od sve vase dece zajedno).

Prvo cujete vase dete kako vice u slusalicu ‘cokoladu, cokoladu, cokoladu…’, a onda vam stigne astronomski tel. racun. Objasnjenje je jednostavno – teta iz televizora je rekla okreni 041… i dobices sve sto pozelis.

Ako vase dete ima afiniteta prema kuvanju, slobodno ga podrzite u tome. Bar mu dozvolite da zacini jelo i budite sigurni da nece biti bezukusno (kao u prvim danima vaseg bracnog zivota). Bice preslano, preljuto, preslatko…

Nemojte braniti detetu da se krije u ormaru. Moze biti korisno u slusaju da Vam se svida postar. Kad postar zazvoni vi podsetite dete koja mu je omiljena igra i dobili ste 5 minuta ocijukanja.

Znate za onaj Marfijev zakon da parce hleba sa dzemom uvek padne na namazanu stranu, zar vam se ne cini da to isto apsolutno vazi i za ukakanu pelenu?