- Fitnes praktikovati kroz jurnjavu za decom po parku
- Obavezno pratiti sve kvizove na svim televizijama – ne zanemariti opštu kulturu. Neki kvizovi će vas naučiti mnogo čemu, a neki još više kad vidite da daju pogrešne odgovore
- Obavezno isključiti telefon noću – loše vesti i pogrešan broj obično su oko 5h ujutru, a oko 8h vaša rođaka očekuje iscrpan izveštaj – šta radite i šta ima novo?
- Ne uzbuđujte se previše što bar jednom dnevno poželite da udavite sopstvenu decu, jer u hamletovskoj neodlučnosti – njih ili sebe, njih ili sebe, njih ili sebe…ubićete jedan viski i zaboraviti da se dilema ponavlja iz dana u dan
- Ako nečija glava mora da padne, budite sigurni da će to biti vaša. Zaspali ste i pre nego što ste dotakli jastuk, već na onoj putanji spuštanja vašeg tela na krevet. Tako je i bolje, bar nećete osetiti ako je upišken, u srećnijoj varijanti – samo je sok prosut, a i na mrvice od keksa ste već navikli. I nemojte se iznenaditi ako broj osoba u vašem krevetu, u toku noći konstantno raste
- Svakako pre spavanja obezbedite dovoljnu količinu vode i nošu – to su obavezni noćni rekviziti – služiti tople oko 2h
- Na filmove zaboravite, sem na one koje ste već gledali (naravno, u periodu kada vam je vreme bilo još veći problem – niste znali kako da ga utrošite), uvek možete da prekinete gledanje, pa čak i da mu se vratite, ionako znate o čemu se radi
- Celulit ne treba da vas zabrinjava, verovatno su vas kao male terali da jedete narandže – uvek možete da se vadite da vam ih nisu ljuštili
- Ako pri pogledu na dole ne vidite nožne prste, prisetite se možda ste u drugom stanju, zabrinite se ako pri okretu glave u stranu za manje od 10 stepeni ugledate vašu pozadinu
- Ako s vremena na vreme osetite leptiriće u stomaku, a znate za to nije zaslužan vaš muž, setite se da imate ljubavnika, a to je verovatno lik iz vaše omiljene španske serije
prednosti:
latinski mačo tip
viđate ga svaki dan, čak i pred mužem
vašem mužu ne smeta, a ako imate sreće posvetiće se deci baš u tom bitnom trenutku za vas
neće vas sresti sa njim kolege vašeg muža ili nedajbože komšinica vaše svekrve
- Za prijateljice birajte frizerke, maserke, kozmetičarke…tako …spajate lepo i korisno. Ionako nemate vremena i za jedno i za drugo (najčešće nemate vremena ni za jedno ni za drugo)
- Nemojte se zabrinuti ako vam odlazak kod zubara predstavlja relaksaciju i odmor, usput niko vam neće zameriti što vodite računa o svojim zubima, a oni su vam jako bitni da i dalje tako dobro grizete kroz život
- Nemojte se ljutiti na vašu decu što vole sneg. Kada se okliznete na led ispred vašeg ulaza, setite se koliko ste puta poželeli da vam u životu ide sve glatko kao po ledu – pa krenulo vam je…
- Čak iako niste pisac, vi jeste pisac. Bar dva puta nedeljno napšete doomaći, jednom mesečno broj sa tarifnog brojila vašeg strujomera, bar jednom godišnje razglednice s letovanja i sigurno jednom dnevno recepte iz TV kuvara (TV kuvanje sigurno pratite – ima ga na svim mogućim televizijama, u svim mogućim terminima – nema šanse da propustite)
- Nemojte se zabrinuti ako neka pampers pelena greškom završi u veš-mašini, verovatno će najveći deo biti slepljen uz vaš omiljeni džemper – budite sigurni da ostali ukućani to neće ni primetiti
- Nemojte se nervirati ako vam se zagubi daljinski upravljač – vaše najmlađe dete će biti oduševljeno mogućnošču da posluži u te svrhe. Verovatno se neće ni pomerati od dugmića. Napokon, vi najviše od svega želite da vaša deca budu srećna.
- Koristite veš-mašinu i za seks. Ionako morate da je pridržavate dok centrifugira da ne bi probudila decu, a tokom seksa pogotovo ne želite da vam se probude – pa eto rešenja – sedite na mašinu, a vaš dragi će se već nekako snaći
- Ne bunite se ako primetite tragove čokolade po ekranu TV-a, pa zar niste malopre zamolili vaše mladunče da se koncentriše i pretvori u daljinski. PS. pogledajte malo bolje da to nisu tragovi kake
- Nemojte se ljutiti ako vaš omiljeni karmin bude istrošen za mural vašeg dvogodišnjaka na kuhinjskom zidu, pa setite se da poslednjih godina intenzivno skidamo tapete i bojimo zidove u sve moguće boje, vaše dete samo prati trend. Možda je baš to novi pravac u dekorisanju zidova.
- Dok su deca mala nije potrebno pratiti modu, ionako ćete na majci imati više fleka nego šara. Dovoljno je da se pravite da su fleke šare (a zar vam se ne čini da ste isflekaniji od sve vaše dece zajedno)
- Prvo čujete vaše dete kako viče u slušalicu ‘čokoladu, čokoladu, čokoladu…’, a onda vam stigne astronomski tel. račun. Objašnjenje je jednostavno : Teta iz televizora je rekla okreni 041… i dobićeš sve što poželiš.
- Ako vaše dete ima afiniteta prema kuvanju, slobodno ga podržite u tome. Bar mu dozvolite da začini jelo i budite sigurni da neće biti bezukusno (kao u prvim danima vašeg bračnog života). Biće preslano, preljuto, preslatko…
- Nemojte braniti detetu da se krije u ormaru. Moze biti korisno u slušaju da Vam se sviđa poštar. Kad poštar zazvoni vi podsetite dete koja mu je omiljena igra i dobili ste 5 minuta očijukanja.
- Znate za onaj Marfijev zakon da parče hleba sa džemom uvek padne na namazanu stranu, zar vam se ne čini da to isto apsolutno važi i za ukakanu pelenu?
Dejana Žugić – Dacić
